也不知道“孤单”是怎么被造出来的。
孤＝独，单＝一，独自一人。
叫人抓狂。

我本来也就不是一个喜欢热闹的人，
可是现在竟然隐约开始有点儿害怕这种孤零零的味道。
自怜自哀，像个弃妇，暗自神伤。
一个人的时候容易胡思乱想，
一个人的时候一旦开始胡思乱想就会钻牛角尖。
一个人的时候牛角尖怎么钻都钻不通。
于是我更懒得搭理人，更讨厌说话更厌恶有人在我跟前嘻嘻哈哈打情骂俏。

熊囡囡不爱我，她有她们家老师了。我成了个外人。
这让我格外的不舒服。
这是胡思乱想的第一个结果。
然后我乒呤乓啷折腾自己的新房，收拾起了卧室。
捡了几件衣服装模作样的搬家了。
其实就是拿了几件衣服从这到那，而已。

连我自己都觉得恶心，每次见到熊囡囡和贤惠子，
所有的话题都会不由自主的牵扯到单位那点儿破事儿上去。
直到熊囡囡跟我说，好了，现在下班了不要跟我讲上班的事。
现在连贤惠子也会跟我说，你怎么每次都在说东方的事情啊。
然后她就开始头皮发麻的跟我发誓说这辈子都祈祷千万不要被分到东方去上班。
我接什么呀，我能接什么呀，就苦笑呗。
或者随口狡辩说自己生活无趣到一定境界了平时都是宅家，实在每啥可说的了。
更何况，我现在的工作心态差极了，几近变半夜凉初透态。
每天早上醒来我都会头疼为什么今天要上班。
每天晚上睡觉都会烦为什么明天还上班。
睡迟的时候担心第二天起不来。
起不来的时候会想反正也无心上班干脆熬夜好了。
每天吃了午饭就会开始等待两点钟，过了两点钟就会盘算还有几分钟到五点。
每天都对着经警喊，老娘归心似火箭啊！怎么还不下班！
可是下了班却又不那么想回家了。
我始终觉得我真的需要一个人住，就一个人，自己。

这绝对是一个恶性循环。我的生活直接倒塌了。

胡思乱想的时候想的最多的是思念，想念一个人一件事或者只是某件曾经看到的东西。
可恨的是那个被你想念的人永远都忙永远都没空永远都找不到话跟你聊。
我沉默不是在装酷，我沉默只是我真的已经找不到什么话跟你胡扯。
晚上看电视的时候不经意按到了湖北台，正在拨一个综艺节目，提起很多我在武汉去过的地方。
洪山广场，万达广场，汉正街，光谷...我怀念的不是武汉，只是在武汉时候的那个人。
就这么简单。

生活倒塌完了就开始崩溃，因为有个人跟我说已经把我养这么大了，已经满18岁了，不用管我了。
买房的时候是我的名字，贷款自然也就是我的名字。
每个月要还的按揭是我工资的四倍还多。
刚不到一年，那个男人说，要我自己想办法。
难道我可以在大马路上随便捡钱来还么？
满18岁只表示成年，不能表示能供得起一套房子！他懂，但他装不懂。
我不明白他是怎么想的，就跟我担心的一样，他就是这么做的这么跟我说的。
很多时候我不得不怀疑我们的血缘关系。

好吧，如果能找个合适的机会，我就把房子卖了。
反正温州对我来说本来也就不是什么好地方。

房产管理局的单子还躺在包包里。
我始终不愿意去的理由有很多。
我不认识路，我上班没空，我担心去了要我罚款，我担心他们上门来拆我门。
我想告诉所有人我做不了主，我不懂，我爸妈都不在。
可是我始终是要承担一些东西的。
比如这些比如那些比如对某些犯贱的人发脾气。

我不断的沉默，
连我自己都不知道现在我到底是习惯性沉默还是越来越没脾气又或者随时准备发疯了。

世界在倒塌，生活在崩溃。
我困了。

一觉醒来世界会不会变的不一样？
生活会不会变成美好？

算了，我还是一觉睡死好了。

我已经无可救药了。
宅的体无完肤了。

史上最悲惨平安夜，估计也就是我一个人了。
熊囡囡也不要太体贴，
知道我不舒服，都说了不吃饭了。
她倒是真的跟男人出去吃饭了，也不记得给我带饭。
知道我上厕所次数太多也不记得给我带药。
晚饭时间点了外卖水煮鱼、酸辣藕丁、辣子肉丁。
简直是在考验我脆弱的肠胃。

从大清早被那个叫我挂完点滴马上去上班的变半夜凉初透态主任拒绝请假开始，
我就已经郁郁寡欢了一整天。

好吧，虽然最后我也没去。
开始我关机，后来我来电拦截，到最后我开机。
因为我想来想去都想不明白，我干嘛要关机。
我明明就是身体不舒服没办法上班，又不是撒谎。

说好听了是吃坏了，
说严重了就食物中毒，
说专业了是肠胃炎，
说白了就是拉肚子。

史上最悲惨的平安夜，不是没有苹果吃。
而是像我这样，在家收两条零零碎碎的节日短信，
听不远处公园举办的狂欢节音箱大作。
却要一个人蜗居。

平安夜，圣诞节，关我P事。

预感之前本身是毫无征兆的，我说的是我自己。
就好像这对已经做了爷爷奶奶辈儿的夫妻～
说什么好呢，问题来的太突然了，我恍惚的说不出话。
我说好吧，我害怕见陌生人。
我说不要吧，人家是好意怕给人打击了。

直到这个大妈说起自己在北京某学院学舞蹈的女儿，
说自己花了多少多少心血去培养她栽培她，
她最起码要找个房子在市区有车有事业，
就算是做生意的也要拿的住大权，是父母的就没意义。

妈的，到底是你闺女想嫁还是您这位大妈想嫁？说白了就是要嫁个有钱的。
钱又不能当饭吃。（不对，钱还真的可以买饭吃。。。）

把自己看不上的推给我呀，您还真是有心了。
老娘能乖乖坐那听你跟你老公这么大把年纪了说完这些话已经够寒碜了。
还考虑什么呀，赶紧走吧。
拜拜了您内！走好哇！路上小心摔跤呀！晚上睡觉锁好门窗呀！做梦别被吓醒呀！

妈的。

从来没有这么强烈过。
说不出来的不是滋味。

熊囡囡从昨天晚上开始一直问我准备11号晚上去哪里吃饭。
我说这种费脑子的事情就不要问我了。
其实我一点儿心情都没有。
没什么值得高兴的事儿，更没什么值得不开心的事儿。
就这么简单，无趣，百无聊赖。

我照样穿着制半夜凉初透服去上班，
如果不是熊囡囡说阿布叔叔要先去接三儿然后才来接我们
所以叫我先回家，
我想我肯定不愿意再换一次衣服出门了。

三儿给我买了个蛋糕，连蜡烛都没点上就被我分成四块。
被阿布叔叔带头浪费掉了。

吃饱喝足了做什么好呢？
阿布叔叔说喝茶吧，我说怎么吃饱了还是继续吃啊。
阿布叔叔说喝咖啡吧，熊囡囡说明天还有很多事情要做晚上不能不睡觉啊。
阿布叔叔说那去朔门街吧，三儿没出声，我们都没出声。
后来熊囡囡说去嘉乐迪吧。
这姑娘自从找了个会唱歌的男人以后特别热衷于K歌。
换做以前她会说自己很累，说没意思
说都是在听我们唱歌。
现在自己也带了个麦霸出来，就开始穷得瑟了。

周三，照理说嘉乐迪应该很空，结果满包。
我说，今儿什么日子啊？孩子们都跑出来瞎混。
结果还没等人回答，就自问自答了。
光根节也有的玩儿？！

回家的路上我突然觉得实在无聊的厉害，
改主意叫阿布叔叔带我们去鹿城路的嘉乐迪听说那里还有豪华包。
阿布叔叔坐不到十分钟就说自己有事要走，
这次表现的非常不厚道。

这样的K歌突然显得很没意思。
因为熊囡囡那个麦霸也来了。
就是那种明明不熟悉非要装熟悉的感觉，
始终很别扭。
为了省钱换了小包，弄了自己满身烟味回家。

事情终了，QQ里有很多生日祝福。
原来QQ如此人性化，
就好像我上空间突然见到一个不联系的同学过生日也会下意识的点击送礼一样。
是心意，就收了吧。
谢谢。

谢谢团子－亲爱，有大事我也会告诉你，除非我死。
谢谢你－忙你的吧，我希望的不希望的都没发生。
谢谢呆呆－把身子板儿养好了给姐姐拍写真。
谢谢小潘－想不到你竟然会一直记得。
谢谢罗小涛－这个在武汉见面不多时的老同学
谢谢墨墨－你带回来的鸭脖最好不是发霉的。
谢谢三儿－蛋糕比想象的好吃，只是我真的该减肥了。
谢谢苗子－无论这个月21号发生什么，都祝福你。
谢谢李辉－好好学习天天向上丫！有空来陪姐姐上班丫！哈哈
谢谢妈妈－听说今天应该是母难日，听起来很肉麻，但是事实。
谢谢小李子－礼物听起来很用心，不过姐姐还没收到，最好不是木桶。
谢谢月月鸟－小P孩儿也有长大的一天，别老挂网上折腾自己了。
谢谢老爸－我没什么可埋怨的，就跟你说谢谢。

（排名以接收短信先后为序。）

当然，还有打电话来的贤惠子，在QQ上留言的小和，
默默送上QQ礼物的王秘，墨墨女友，还有那个叫作小A的陌生同学。
孩子们都洗洗睡吧。

晚安。

此去经年，麋鹿电台第十四期。
关于此去经年，我有太多话想要扯。
可是博客抽风这几天，我突然异常理智的把这些不靠谱的蠢话都忘得一干二净。

人的思想是很容易得到升华的，
就好像突然有个人跑来跟我说，一个人的工作是要分成就业、职业和事业三个部分的。
于是我顿悟，我不过是在就业，混口饭吃，无论我多么不愿意不喜欢。
至少我比蹲在家里继续啃老的人们来的轻松自在多了。
于是我很心安理得的开始新的一天。
我小小卖力的做了一些不是份内的事情。
那个老女人突然对我态度大好。脸色也不再阴沉。
偶尔做作的摸我的头表示怜爱着责备，虽然很不喜欢，但是我不会太抗拒。
甚至见到我的时候会嬉笑着打招呼：你来啦！或者突然走过我身边说：我走咯！
可是我只是静静看她，接不上话，表情僵硬。
仿佛我才是那个被下属热情问候的领佳节又重阳导。
这个画面很奇怪。
但至少，我不会一个礼拜因为上班的事情而郁闷整整五天！

此去经年，转眼十月已经过去。
明天是十一月，天蝎月。
明天降温会有冷空气。
明天星期天不用上班。
从明天开始农行跨行取款每笔要收4块钱手续费。
从明天开始我每天下班步行五站路走回家。
偶尔会经过那个挂着“正宗永嘉麦饼王”横幅的小店买个麦饼当晚饭。
红灯绿灯，红男绿女，匆匆走过。
我只是又要开始习惯一个人。
一个人吃饭一个人睡觉一个人看电视剧。
熊囡囡火速恋爱了。在我还完全没有反应过来的时候。
她突然若无其事的在阿姨面前说起婚嫁的事情。
在经过婚纱店的时候拉我进去陪着试长长短短五颜六色的礼服和婚纱。
我说的那些关于你订婚还是结婚老娘减不到一百斤以下打死都不参加的蠢话纯粹是扯淡！
首席伴娘的位置不留给我，这辈子别指望老娘会原谅你！

此去经年，一味依赖男人的女人显得很愚蠢。
请原谅我不会说那些讨人喜欢的肉麻话。
我不知道你给我念那些七七八八的短信是什么心态。
很奇怪，我没火，还不如主任叫我拉存款来的心里难受。
你说你喜欢我什么都不在乎，
其实，我在乎的是你不知道的。

此去经年，团子。
我开始想念我们的必胜客。
昨天还跟贤惠子得意的显摆我有那么一个好朋友。
可以长期不联系但是见面的时候不会别扭气氛依然很好的好朋友。

学会找一个不喜欢的人说话，很多时候它也是枚镜子。
它让你知道自己有多么的不讨人喜欢。

从乐此不疲到此去经年。
不过一年间。

明天星期一
我不想上班。

估计会有很多人跟我想法一致。
我不是随便说说，我是真的真的真的真的不想上班。

我不要上班。
我能够想起的上班的事情都是觉得不开心。

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7月31日，8月1日。
出走两天。
甚至叫远在广东的团子为我撒谎。
我不喜欢撒谎。
但是有的时候谎言能够让更多的人不担心你，
不会不厌其烦的问你究竟什么事情在哪里做什么之类的。

吃好喝好住的也好，应该不算流浪。
最后回来了。
我很没用，也没打算要多争气。
所以我想想还是很无奈，我回来了。

一切继续。

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我谁都没搭理，继续纠结着上着小班。
晚上还是会上Q
偶尔跟妈妈报告一下生活状体啊，一切安好，妈妈放心。
偶尔跟小李子发发牢骚，帮他伪造几个以假乱真的好评。
偶尔听尾巴强说这说那说生活多么艰辛多么羡慕我。
顺便说些暧昧句子占老娘便宜。
下场比想象的要惨。但是他比小强还要坚强。
偶尔跟呆呆小朋友扯淡。比如吃了什么玩儿了什么拍了什么，
或者以后给双胞胎取个若即若离的名字，赚很多钱什么的。

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熊囡囡：你可以出书了。
我：什么？
熊囡囡：书名叫《宅女的幸福生活》。
我：你觉得我幸福么？
熊囡囡：好吧，那就叫《宅女的不幸生活》

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我不会讲大道理，我有很多小歪理。
你问我这里台风影响大不大。
我说市区里头死不了人的。
你说明天醒来我被水卷走了怎么办，我又不会游泳。
我说那就喊救命呗。
你说要我记得打电话给你，现场教学游泳。
我说我要是能有这么聪明现在就不会沦落到这份田地了。
你说你也不聪明阿怎么就沦落不到我这个田地呢。
我说你就显摆吧。
你说你那不叫显摆。
我说叫什么。
你说那叫想跟我显一下。

好吧，说到底，还是显摆。

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今天很忙很乱，还很脏。
台风天做大扫除。
挑的真不是好时候。

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熊囡囡喜欢崔我睡觉。
因为她睡的比我早。
一旦哪天我睡的比她早。
我竟然从来没有催促过她，而且她义无反顾甚至不把电脑声音关小。。。


好吧，姑娘们，晚安。
明天星期一。

一、首先，在一列中写下１到１１的序号（即１、２、３、４、５、６、７、８、９、１０、１１）          

二、在序号１和２的旁边，写下你所想的任意两个数字          

三、在序号３和７的旁边，写下任意两个异性的名字。（注意：不要跳跃的向下看）          

四、在序号４、５、６的旁边，写下朋友或亲戚的名字幕（不要有欺骗行为） 
         
五、在序号８、９、１０、１１的旁边，写下４首歌的名字。          


很久以前在去北京的火车上，是个冬天。
我给熊囡囡做过这个测试。
因为自己玩儿过一次所以记得。
那个时候熊囡囡还会在3和7的旁边写我知道的两个名字。
她说，嗯，挺准的。

很久以后我无意中翻到了当时做测试的笔记本。
看到了答案，会心一笑。

今天又看到了这个测试，随手又做了一次。
明明知道答案，还是忍不住的要叹气。
所有出现的名字，都已经换过一轮。
有些物是人非。
原来很多东西始终是要被时间所改变的。


结果：          
１. 你必须把这个游戏告诉给（序号２旁边写下的数字）个人。          
２. 序号３是你所爱的人。          
３. 序号７是你所喜欢的但不能与之相伴的人。          
４. 序号４是你最关心的人。          
５. 序号５是非常了解你的人。          
６. 序号６是你重要的人。          
７. 序号８的歌适合序号３的人。          
８. 序号９的歌适合序号７的人。          
９. 序号１０的歌最能代表你的想法。          
１０. 序号１１的歌是你对生活的感受。

我照常吃饭睡觉上班下班上网洗澡。我什么都不想。
她们问起来的时候我就说，我怎么会知道呢？
她们不问了，但是我知道她们担心我。

熊囡囡每天都会对我微笑，无论是有意还是无意都是暖暖的。
我不知道要对她说些什么。只好什么都不说。

我忍了很久，每天都觉得很疲惫，
拿各种各样的借口来搪塞自己的不佳状态。
我说我睡眠不好。我说天气太闷让人烦躁。
我说我要准备搬家所以忙的一团糟。
我说我大姨妈身体不舒服想发火。
......

那个年纪比我弟还小一两个月的小小实习生跟着我的第二天，我就突然失踪了。
等我第三天又突然出现的时候无比崇拜的看着我说：你真嚣张。
我去办公室补假的时候，主任一脸无辜的假装不知情，然后随口批评教育哇啦哇啦几句。
其实，我跟所有人一样压根就没把她放在眼里，所有人都知道。
包括那个刚来的实习生。

熊囡囡在日志里头写：
过不去，我还得过
过不去，你也得过，我的妹妹。
......

然后我突然就很想哭，很想哭。
我不知道自己要跟她说对不起还是要说谢谢。
总之，我从来没有像现在这么窘困又疲惫过，从来没有。

我希望自己是个傻子，什么都不知道。

我说我已经做好了最坏的打算。
我无所谓，我可以什么都不要。
熊囡囡说对了一半，我沉默。
但是另一半，只能永远埋在心里。

想要大病一场，就现在。

现在开始希望自己是个孤儿，
无依无靠。
无拘无束。
无牵无挂。

... ...

妈妈上火车前一天给我买了胃药，说很管用。
临上火车还给我短信嘱咐我一定要按时吃药，每天早上空腹一粒。
一盒7粒，刚好够我吃一个礼拜。
不管怎么说，反正现在我不会定点儿的胃疼难耐了。
有点儿神奇，但是，确实很管用。

然后？
然后我继续肆无忌惮，
比如饭后吃大盒的冰淇淋，比如在江西饭馆里头吃辣到张不开嘴的萝卜丝煮鱼，
直到某天凌晨三点半肚子疼到醒，然后持续每半小时起来上吐下泻一次。
天还没亮，躺在床上胃疼的要死。
我很后悔。我太高估了自己的抵抗力。
当我第二天一大早给那个超级没人性的主任电话请假被拒绝之后。
我更加后悔，后悔我为什么要打这个电话。
关机睡一天的觉不是更好。。。

趟在床上一整天，我竟然顽强的看完了仙剑3。
比看童话故事还要费劲。里面的人物关系复杂又简单。
除了美好只有邪有暗香盈袖恶。

吃中午饭的时间突然精神很好，想吃很多东西。
还在体称上站了站，泄了一夜，体称表上的的确确确确实实实实在在少了5斤。
我终于明白为什么有这么多意志顽强不顾一些想要减肥的姑娘。
这种感觉棒极了。
但是也可怕极了。
所以我打算一点儿一点儿的让自己吃多一点儿。
不要暴饮暴食。

最近胃口很好，就在吃了胃药以后。
我很担心再这么下去会吃成一个真正的胖子。
好吧，不去想。
我要有正确的健康的饮食观，我不是那些为了瘦下去不顾一切的姑娘。
更何况，就算的瘦成了纸片人也不见得我能把所有衣服都穿好看了。
最最重要的是，我从来也就不是一个瘦瘦的姑娘。

好吧，我不直到该怎么转折。
可是我一点儿都不想再继续这个话题了。
或者直接结束吧。


周迅跟大齐分手的新闻报道第二天，传闻周迅找了个小新欢儿。
刚巧不久前刚看了《蓝宇》。刘烨这就急着娶了个法莫道不消魂国妞。
我有点儿没反应过来。
现在看来，这男人跟谢娜已经是八杆子打不着的人了。
刘烨结婚报道第二天，传闻谢娜跟张杰同居了。

他们这是着急啥呢？
你看，谁都不是谁的谁。